VTupchienko35

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное . Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
– Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя….
– Да, сынок,
– спрашивает папа,
– так что?
– А каким мне тогда автобусом домой добираться?…

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
– Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
– Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню . Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
– Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
– Это, Вовочка, очень нужная штучка.
– Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
– Прислал Василь Лукаш

Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша :
– А я была медсестрой . Учительница:
– Молодцы! Вовочка:
– А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно):
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка:
– О, да! Мне сказали:
– Зер гуд, Вольдемар.

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
– Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-«Она из древнего дворянского рода».
– А твоя, Ниночка? Ниночка-«Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой»
– А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех;
– А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
– Задержка.
– Что это значит?
– спрашивает учительница.
– Нет тут никакой интересной истории!
– Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил:
– Интересная история!.

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в пи$де копался…

Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

Школьников сводили в кино . После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
– Маша, что тебе понравилось?
– Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
– Петя, а что тебе понравилось?
– Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
– А тебе, Вовочка, что понравилось?
– А мне понравился толстый наркоман.
– Какой ещё наркоман???
– Ну он всё время курил трубку и говорил «ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ».

Вовочка с подружкой стоят у кино афиши.
– Ну вот, опять «детям до 16…»
– И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?