VTupchienko35

В будущем , когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе: у нее какая
– нибудь подружка есть?

Муж своей молодой жене:
– В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие !

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи .

В сексе важна не победа , а участие.

— Люся , давай займёмся сексом без г*ндона!?
– А как это мы, Вадик , без тебя сексом займёмся?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор? Продавец :
– Да, да… Помню, помню.
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет
– значит любит!

— Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да, мой сладенький!
– Тётя Таня , маму позовите!

— Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите ?
– Не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.