VTupchienko35

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель , ругаясь на продавца , перечислил весь ассортимент магазина .

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
– Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
– Секс по телефону ? Но здесь же была техподдержка!
– Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами…

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь .

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
– Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит:
– Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -…и долго я тут с водой стоять буду?

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
– Девушка, я
– женат …
– Вы не то подумали!
– Просто секс? Согласен!
– Я по поводу страховки!
– У меня есть презерватив !

В секс-шопе новинка
– надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Что общего между биатлоном и сексом?
– Если не попал, то скорость уже не важна.