VTupchienko35

На уроке в школе:
– Дети , знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка :
– Я знаю! Из джунглей.
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа , когда хотел побриться, сказал:
– Опять эти обезьяны отключили электричество!

Ученик приходит домой с перевязанной рукой . Родители спрашивают, что с ним.
– На уроке химии проводили опыты , и мне на руку попала лимонная кислота.
– Ну и что? Она не оставляет ожогов.
– Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

В наше время есть три вида мужиков : 3Д (дом, дерево, дети ), 3Б (бабки, баня , бабы) и 3Т ( тапки , танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом
– червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой
– червяк живёт.
– Дети , какой вывод из этого можно сделать? Вовочка :
– Если пить спирт, то глистов не будет!

— Сколько учеников в вашем классе?
– С учительницей
– восемнадцать.
– Следовательно, без нее
– семнадцать.
– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.

— Вы готовы дети ?
– Да, капитан!
– Я не слыыышуууу!
– ТАК ТОЧНО, капитан !
– Кто проживает на дне океана?
– Экономика нашей великой страны .
– Ооооооооооо…

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
– Не плачь, ты же мужчина ! Мальчик :
– Я тряпка, только уведи меня отсюда…

— Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Пожар в Техасе, в школе:
– Кидай мне детей , я их буду ловить!
– крикнул один пожарный другому.
– Ок. Через несколько минут:
– Ты что негров не ловишь?
– Ааа, блять … я думал ты горелых кидаешь!