VTupchienko35

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король . Думаем над ребёнком, если будет девочка , то присмотрели отличное старое имя Ада .
– Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза .

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки ?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка! Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки
– это хyй!

Разговор двух программистов :
– У одного моего знакомого четверо детей . Каждый следующий светлее предыдущего.
– Картридж пусть проверит.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь , но она продолжала вести урок географии.

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку :
– «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил:
– « МАМА ».

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка , а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей
– или так дурой и помрет?

Мяч еще летел в окно директора , а дети уже играли в прятки.

Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

Папа собрал семью за столом,и говорит: дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
– Только чур стихами! Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
– Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит:
– Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. Но это же не складно-говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
– Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!