VTupchienko35

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Куда исчезло армянское радио ?
– Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому .

Учительница в школе:
– Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
– 21593! Учительница ошеломлена:
– И… почему же? Вовочка:
– Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница:
– Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского «Девятый Вал»?
– Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
– А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе.
– А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась
– А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит:
– Вовочка, это не пупочек!
– Молчи, дура, это и не пальчик…

Вовочка загадал желание.
– Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения !.
– Через два месяца он состарился и умер.

Вовочка с утра маме:
– Мама, ты руки помыла?
– Да, а что?
– Хорошо помыла, с мылом?
– Да, а почему ты спрашиваешь?
– Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
– Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО ?!

Вовочкина мама говорит мужу:
– Тебя в школу вызывают
– Вовочка разбил окно!
– Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной .

— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
– Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.