VTupchienko35

Бабушка спрашивает у внука:
– Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
– Я выбросил!
– А зачем?
– Так он весь в дырках !

Рабинович дает детям частные уроки музыки , и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
– Как вам это удается?
– На первом же уроке я говорю ученику:
– Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант .

Учитель :
– Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети :
– Мууууууууу
– Кря кря кря
– Бееееееееее
– А ну съ*бался с трактора нах*й!

На уроке социологии педагог обращается к студенту :
– В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
– Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Как быстро летит время . Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей .

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит
– дочь без варежек:
– Доченька , ручки без варежек не замёрзли?
– Нет! А ножки без сапожек
– да!

Беременная жена говорит мужу:
– Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну слава Богу !

МарьИванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька
– зайку, Оленька
– киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети , взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги ?
– Ничем: обе созданы для детей , а играют с ними папы.

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал. Доктор:
– Скажите, а дети у вас есть?
– Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.