VTupchienko35

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев .

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое -слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит:
– Самый быстрый -свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина , место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама !» Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!» Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
– Дети , кто знает, что это означает? Вовочка :
– Ничья!

— Леша , у тебя замечательное сочинение!
– говорит учитель
– Но почему ты его не закончил?
– Потому что папу срочно вызвали на работу.

Учитель пения, войдя в класс:
– А где мой стул ? Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну , то ничего не останется его детям . Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Урок атеизма.
– Дети ,
– говорит учительница,
– мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему?
– спросила учительница Мойшу.
– Ну,
– ответил Мойша,
– если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина , Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Армянский детский сад :
– Дети , ложку за маму !
– Нееет!
– Дети, ложку за папу !
– Нееет!
– Ложку за красивых девушек !
– Вааай! чам, чам, чам.