VTupchienko35

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают:
– Белые
– у кур.
– Пестренькие
– кукушиные.
– Какие еще?
– спрашивает учительница.
– Фиолетовые,
– предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило…

— Дед Мороз , прошу тебя, подари мне конструктор «ЛЕГО»,
– кричит Вовочка.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот,
– успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Марьванна на уроке математике:
– Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок . Вопрос:
– Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками , чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине. Вовочка:
– Надо корзинкой убить одну девочку!

Мама Вовочки пришла к невропатологу . Тот ей говорит:
– Вы должны терпимее относиться к своему сыну.
– Что вы имеет в виду?
– Когда я спросил у него, как его зовут, мальчик ответил Вова перестань.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
– Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы . Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело? Вовочка:
– Теперь она все понимает!

Вовочка пришел из школы.
– Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
– Четыре,-выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
– Марьиванна! Я знаю все бары в городе , но о таком слышу первый раз!

Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет
– тогда отец стал высылать на меня алименты.

Урок математике в средней российской школе:
– Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа . Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY*
– Икс, игрек
– понятно… А что за звездочка?
– Это не звездочка, это цензура.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета . На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит пол класса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.