VTupchienko35

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я
– единственный ребенок в семье.
– и что же она ответила:
– Она сказала «Слава богу!».

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
– Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Вовочка говорит Марьи Ивановне:
– А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
– Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
– А вы забыли надеть стринги и юбку!

Урок. Учительница:
– Петя , а где твоя тетрадь?
– Ой, забыл.
– А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы.
– Вовочка, а где твоя голова?
– Дома забыл.
– А тетрадь не забыл?

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море !
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел.
– Я куплю тебе 10 новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Больше не пойду!
– Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

— Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из «Евгения Онегина». Учил?
– Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он…