VTupchienko35

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью , когда шел писать, слышал как ты говорила:
– Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
– Врачом, космонавтом , артистом, юристом… А Вовочка говорит:
– Дедом Морозом. Учительница:
– НО почему? Вовочка:
– А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

— Я битцевский маньяк !
– любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
– Вовочка, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…

— Ну что ты сегодня получил? -спрашивает папа Вовочку.
– Четыре-выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми !
– Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовочка!
– Каким образом?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Вовочка рассказывает соседу по парте :
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз
– когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй
– когда он понял, что это его старый дневник.

Вовочка:
– Мам, а можно я пойду пописаю? Мама:
– А ты уроки сделал?