VTupchienko35

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей,
– отвечает аптекарь,
– а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев ! Слон !
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
– Когда песец
– полный, Марья Ивановна.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты . Через два часа звонит ей и говорит:
– Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил …
– Пап, зависть
– плохое чувство.

Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
– Пять,
– говорит Вовочка.
– Сколько?
– удивляется она.
– Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Учительница:
– Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
– Правда Маръя Ивановна!
– Приведи пример!
– Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение .

Встреча выпускников школы. Учительница:
– Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
– Не знаю да Не знаю.
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
– Выяснить и доложить.

— Дети, у кого яйца белые?
– У курицы .
– Правильно. А у кого синие? Вовочка:
– А у Петрова, я их ему дверями прищемил…

— Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу ебу!
– Ну смотри, только не кури…