VTupchienko35

Из биографии Вовочки:
– Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:
– 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
– Что это с тобой случилось?
– Понимаешь мама, я люблю шутки . Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю:
– Догадайтесь, кто звонит?
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

— Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел , а папа ответил маме, что она корова .
– Hу и что?
– А кто же тогда я?

На уроке русского языка . Мария Ивановна :
– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
– День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду,
– весело отвечает он.

Учительница :
– Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой «эль».
– Конечно: эльф .

На родительском собрании:
– Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Мама говорит Вовочке:
– Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
– Ничего, школа каждый день работает.