VTupchienko35

— Мама , Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

Учительница :
– На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
– Крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы . Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
– Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Вовочка выходит из школы , там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– ?
– Куплю что нибудь к чаю.

Марь Иванна на уроке физики:
– Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах .

Отец
– Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске . Спрашивают:
– Вовочка, чем защищены полушария мозга ?
– У женщины или у мужчины?
– А разве есть разница?
– Конечно, у женщины
– черепом, а у мужчины
– штанами.

Вовочка просит маму:
– Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
– Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
– Мам , а ты мне купи обезьянку из зоопарка . Там висит табличка:
– Обезьян кормить запрещается!.

— Вовочка, какое это время
– «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
– Предпраздничное?

Вовочка спрашивает у соседки по парте :
– Групповуха с двумя П?
– Я за.
– Дура, пишется как?