Пошлые анекдоты

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор
– задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает:
– Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду…

— Займемся сексом ?
– Давай.
– Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс
– мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!