Пошлые анекдоты

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
– Нет.
– Класс! У меня как раз их и нет!

Мать спрашивает у дочери :
– Что будешь делать на Новый год ?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какое оливье !

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
– то можно умереть от передозировки гормоном счастья .

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
– Жену на ты назвал…
– Как это? За это морду не бьют!
– Лежу. Спрашивает: «Что- то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: -«Не МЫ, а ТЫ…».

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает». Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?».

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
– Ты где такой оторвал?
– Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк
– к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
– Лиса , гони транзистор!
– Какой еще транзистор?
– Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
– Ну, Серенький, ну так он был
– миллионный посетитель!

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
– Это которая член в рот вилкой берет?

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон
– это как секс
– если не попал, то скорость уже не поможет…

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.