Пошлые анекдоты

Преподаватель сексологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны !

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино . Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика .
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан
– тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой
– у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
– Секс с женой как часто?
– Ну раз в 2 месяца…
– Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата
– только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой ?

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит «У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!»

«Секс без любви
– это грех «,
– сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги .

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через 10 минут у меня заканчивается дежурство
– увидимся на парковке .»

Для мужчины секс
– как голод . Если его не пускают в дорогой французский ресторан , он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Парень , девушка , ночь , секс. Она:
– Дорогой, как-то туго идет… Он:
– Я его вдвое сложил…