Пошлые анекдоты

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
– Жена врезала…
– А за что?
– А я ее на ТЫ назвал…
– Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
– Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

«15 минут секса заменяют забег на три километра»,
– многозначительно говорил нам учитель по физкультуре .

Беременная женщина и ее муж у доктора:
– Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
– В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
– Стиль волка?
– переспросил муж ,
– что это???
– Это
– когда вы лежите рядом и воете

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она:
– Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он:
– Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром … Она: -…но труба у тебя хорошая!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант , вы хотите секс по телефону?
– Конечно, хочу!
– Соединяю с командиром части.

Женщина на приёме у психотерапевта :
– Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа .
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
– А о ком?
– О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Во время секса встречаются два вида женщин : первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые
– как будто умерли вчера.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
– Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
– А можно сначала посмотреть всех?