Пошлые анекдоты

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский . И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
– Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец :
– Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский:
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
– Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
– Да не, сам не пробовал
– сестра рассказывала.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски . Жена:
– Если выпьешь хоть каплю спиртного
– секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
– О чем задумался? !
– Думаю, что лучше
– 12-летний виски, или 50-летняя жена .

В жизни надо все попробовать». «Все»
– обычно наркотики , секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже
– ядерная физика , альпинизм и шахматы .

Гроссмейстера спросили:
– Что вы больше любите : секс или шахматы?
– Шахматы .
– Почему?
– Позиций больше.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу :
– Три минуты секса
– это, по-твоему, супружеский долг ?! Это милостыня!

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина
– сколько влезет.

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
– У меня тут проблемка
– после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
– Да не парься ты, сходишь посрать
– он сам и выйдет.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень):
– Это явление называется удачная встреча!

Мужики ! Сексом надо заниматься с той женщиной , от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна !».