Пошлые анекдоты

— Мы недавно провели тест
– опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
– И какие же результаты?
– Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы
– что 15, французы
– 10, немцы
– только один раз.
– Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
– Нет, получается, что немцы
– самые честные. Это был тест на правдивость.

Если женщина о чём-то просит мужчину , то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Девушки верят в принцев
– как в сказке , а парни в секс
– как в порнухе.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей ! Ты совесть совсем потерял!
– Лена, я потерял не совесть, а очки !

Женщина разговаривает с мужчиной: «Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!» Мужчина думал, думал и говорит: «Внимание! Сейчас будет СЕКС!»

Девушка , какую позу в сексе вы предпочитаете?
– Сверху.
– А почему?
– Надоело
– встала и ушла!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы .
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Секс по телефону :
– Парень , тебе точно больше 18-ти?
– Да, тетя .

Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
– Ну, дед , случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..