Детские анекдоты

У маленького мальчика в садике спрашивают:
– Витя, назови 5 домашних животных.
– 2 кошки и 3 собаки .

В детском садике воспитательница спрашивает у детей :
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А ты, Вася ?
– Бандитом , чтобы мы опять могли играть вместе.

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
– А вы точно детский психолог ?

Учитель на уроке:
– Дети , почему мы сначала видим молнию , а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

Девочка , пришедшая в новом розовом платье в детский сад , на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
– Ну не знаю…Свари пельмени !

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа , который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети . А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики …
– Здорово, директор .
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница .

Вышла на работу после отпуска , чувствую себя как дети в садике
– хочется плакать и домой !