Детские анекдоты

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
– Недавно купили слоника. Теперь жизнь
– просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
– Продай,
– загорелся второй.
– Нет, не могу. Он уже как член семьи .
– Ну, пожалуйста,
– уговаривает второй.
– Ну, забирай! Через неделю снова встретились.
– Ну как?
– поинтересовался первый.
– Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
– Да,
– заключил первый,
– с таким настроением ты слоника не продашь.

Учитель на уроке:
– Помните, дети , что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка :
– Тогда я стану моряком .

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
– Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король . Думаем над ребёнком, если будет девочка , то присмотрели отличное старое имя Ада .
– Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза .

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки ?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка! Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки
– это хyй!

Разговор двух программистов :
– У одного моего знакомого четверо детей . Каждый следующий светлее предыдущего.
– Картридж пусть проверит.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь , но она продолжала вести урок географии.