Детские анекдоты

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку :
– «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил:
– « МАМА ».

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка , а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей
– или так дурой и помрет?

Мяч еще летел в окно директора , а дети уже играли в прятки.

Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

Папа собрал семью за столом,и говорит: дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
– Только чур стихами! Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
– Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит:
– Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. Но это же не складно-говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
– Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

— Дорогая, откуда берутся дети ?
– Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
– Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого:
– Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник
– на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра …

ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка , фазан? Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
– Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Заходит учительница в класс и говорит:
– Вот наш новый ученик. познакомьтесь
– Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха :
– Мудаков! Мудаков… Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
– Ой не могу, Мудаков! Учительница :
– Всё, дети , успокоились!! П*здоглазов встал с пола.