Детские анекдоты

На вопрос учительницы :
– Дети , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… «

Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель :
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Дети в детском саду решили играть в машину , распределили роли.
– Ты
– руль, ты
– мотор, ты
– кузов… А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

У супружеской пары долго не было детей . Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово
– баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала
– деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала
– папа , ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена , и говорит:
– Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
– Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов . Восемь для меня и восемь для тебя.
– Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
– Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Муж и жена насмотрелись эротического кино .
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо. Легли. Сара :
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Ночь. Зима . Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок-цок-цок”.
– Слушай,
– говорит мужик слепому,
– задолбала меня твоя палка . Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Встречаются два приятеля
– Семен и Павел. У Семена 9 детей , а у Павла только двое. Семен спрашивает:
– Как ты умудряешься?
– Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет . Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
– Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

— Дети, тема сегодняшнего урока
– процесс размножения у человека… Дети :
– Вау!… Хи-хи!… Га-га-га!… Марья Ивановна :
– Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка , вы прошли «процесс размножения»?
– Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём…