Детские анекдоты

— Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей .
– Это хорошо, что после 22.00 дети на улицахне будут бить взрослых.

Учитель в классе спрашивает:
– Скажите дети , что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит:
– Мужчину возбуждает вид голой женщины !
– Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
– Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
– Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький
– Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство
– это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети ! Сузуки
– японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
– Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты! Училка идет пятнами:
– Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
– Сузуки
– говно!!! И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец ! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин , заседание парламента России , 1993 год!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж
– табличка:
– Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит
– табличка:
– Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает… Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
– Ну, очень плохие дети , уже смирясь заглядывает внутрь… и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
– Вовочка .

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей , солнце для жены … акулы для тещи .

Женщина едет в такси. Подъехала к дому
– и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю . Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес . Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
– Что вы делаете? У меня трое детей !
– А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда!

Учительница: Дети , расскажите стихи! Маша: У попа была собака , он её любил! Вовочка : Я в разделе зоопорно это находил!

— Дети , как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
– Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…

Отец говорит сыну:
– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети .
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой , в четыре
– что не бывает Бабы-Яги, в пять
– что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!