Детские анекдоты

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема
– «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный , вежливый. Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется
– Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

Сына угостили яблоком . Он молча берет и смотрит на меня. Я:
– Что сказать надо?
– А вы его помыли?

— Молодец, Митя,
– хвалит отец сына.
– Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
– А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
– Погоди, но у страуса две ноги!
– Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

— Почему ты прочел только половину книги?
– спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
– Позор! Какой позор! Подходит курица .
– Мама, это правда, что у меня отец
– петух?
– Да, сынок.
– Позор! Боже, какой позор!

— Малыш, как твое имя ?
– Миша.
– А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
– А почему ты хочешь быть летчиком?
– Миша .
– Малыш, ты что, глухой?
– Летчиком .

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Папа в недоумении:
– И как же твоя скрипка смогла разбиться?
– Очень просто,
– отвечает ребенок.
– Я разучивал куплет, разучивал… И вдруг!
– скрипка выпала из окна.

Учительница русского языка , проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…