Детские анекдоты

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте
– они сломали ваш компьютер!

Дети
– это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

Учительница спрашивает:
– Дети , кто знает, от какого овоща слезятся глаза ? Вовочка тянет руку.
– Ну давай, Вовочка , отвечай.
– От картошки!
– Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
– Марь Иванна , а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

— Итак, дети , кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай , а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД !
– Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший
– умный был детина, средний сын
– и так и сяк, младший
– вовсе был дурак …»
– Мам, а у них отец болел что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

— А раньше ты где работала?
– В школе, учительницей испанского языка .
– Ты знаешь испанский?
– Нет. Поэтому я через год решила уйти.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марья Ивановна , а я дальше могу!
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король , туз.

На родительском собрании:
– Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-гы-гы!

Одесский суд:
– Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода ? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину ?
– Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!