Детские анекдоты

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
– Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».

Реклама шампуня по телевизору:
– Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой
– целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
– Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации , т.к. они не служили в Российской армии . Это всё, что я понял из указа Президента .

Основная причина роста детской жестокости
– паззлы на 2000 деталек.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
– Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
– Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
– Это там ваши слепые дети играют в футбол?
– Да, а что вы имеете против слепых детей?
– Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали…

Мама Мише :
– Садись и поведай мне какую-нибудь прикольную историю.
– Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

— Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры . Я ответил, что я один ребенок в семье.
– Ну и молодец, Петя . Это ее огорчило?
– Неа. Она ответила: «Слава Богу!»

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам
– «тройки» и «двойки», а по пению
– «пять». Отец со вздохом: «И он еще поет».