Детские анекдоты

Лучший способ рассказать детям о налогах
– съесть 13% от их мороженого .

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
– Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные ». Доча не раздумывая:
– Это уже два слова !

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения . Берет червяка, бросает в стакан со спиртом
– сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком
– червяк живет.
– Дети , какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

— Я так хочу вернуться в детский сад ! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу .
– Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Урок русского языка в грузинской школе . Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет! Учитель :
– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?! Гоги :
– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Короче, училка спрашивает:
– Дети, что самое быстрое на свете? Дети :
– Машина… самолет… ракета. Один встает и говорит:
– Самое быстрое
– это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки . И тут встает Вовочка и говорит:
– Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое
– это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

В Одесской школе в советские годы:
– Дети ! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть
– зачем портить с ним отношения ?

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети , пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
– Меня зовут Маша , я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
– Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?!
– Тогда бы я болел за Спартак.