Детские анекдоты

Как быстро летит время . Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей .

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит
– дочь без варежек:
– Доченька , ручки без варежек не замёрзли?
– Нет! А ножки без сапожек
– да!

Беременная жена говорит мужу:
– Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
– Ну и что?
– Черный.
– А голов то сколько?
– Одна.
– Ну слава Богу !

МарьИванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька
– зайку, Оленька
– киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети , взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги ?
– Ничем: обе созданы для детей , а играют с ними папы.

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал. Доктор:
– Скажите, а дети у вас есть?
– Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием
– те, у кого дети учатся за границей.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
– Сколько тебе лет? Другая:
– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… Первая:
– Ну… Другая:
– Моя дочь ходит в детский сад . Первая:
– Она там что, заведующей работает?

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
– А когда мы в садике так орем, нас ругают.