Детские анекдоты

Когда в детстве , на нас ругались родители , мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

В роддоме перепутали трех детей
– русского, немца и эстонца. Пришел эстонец
– смотрит на детей
– абсолютно одинаковые
– не знает что делать. Пришел немец
– не знает что делать. Пришел русский , говорит:
– Мужики, спокуха, я знаю что делать… Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
– Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот
– эстонца.
– Как это ты определил?
– Я сказал «Хай Гитлер »
– немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща . Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
– Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
– А я их уже в салат порезал!

— Вовочка , составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят… Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают:
– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети , сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц , мне тоже писать?

В детском саду :
– А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
– Фиолетовое?
– Нет!
– Фиалковое?
– Нет!
– Ну тогда какое?
– Фклеточку!

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом . Карлсон:
– Ну что, в полет.
– Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Детсад, дети снимаются в рекламе :
– Я абрикос, на юге рос…
– Я слива лиловая спелая садовая…
– А я МАРАКУЙЯ… Даже не знаю что и сказать…