Детские анекдоты

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето , ездил с родителями на юг:
– Море , фрукты, морские животные .
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

— Ты что не хочешь кушать?
– спрашивает мама малыша.
– Ты же говорил, что голоден, как волк .
– А ты видела, чтобы волки едят морковку ?

На улице к мужчине подходит милая женщина :
– Мне кажется, вы
– отец одного из моих детей … Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь,
– отвечает женщина,
– я учительница .

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев .

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое -слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит:
– Самый быстрый -свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина , место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама !» Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!» Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
– Дети , кто знает, что это означает? Вовочка :
– Ничья!

— Леша , у тебя замечательное сочинение!
– говорит учитель
– Но почему ты его не закончил?
– Потому что папу срочно вызвали на работу.

Учитель пения, войдя в класс:
– А где мой стул ? Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.