Короткие анекдоты

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
– Министр финансов, вы в своём уме?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской ?

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки … Он, походу , сознание теряет.

Мы
– представители самой древней профессии : спим за деньги .
– Путаны, что ли?
– Сторожа мы.

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка , заходит в класс:
– Звиняйте, я опиздала! Учительница :
– Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
– Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина
– где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

В подъезде не было молодых девушек , поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
– Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
– А у меня что пэрсики?

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой , если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?