Анекдоты про Вовочку

Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
– Вовочка, что случилось? А он говорит:
– Только что снилось, что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
– К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Учительница:
– Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
– Как это так?
– Твой отец выебет тебя за двойку!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

Вовочка говорит Леночке:
– Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
– Какое?
– Небоскреб!
– И что тут ругательного?
– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовка какова?!

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает… Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает:
– Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
– Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол… Мамочка:
– ?!!!
– Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

— Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения…
– Марья Ивановна ! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить
– с папой или с мамой? Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер…

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.