Анекдоты про Вовочку

Учительница
– Вовочке:
– Чтобы завтра привел мне своего отца ! Вовочка:
– Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна .

Учительница на родительском собрании:
– На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
– Я вас понял!
– Простите, вы
– папа Вовочки?
– Нет, родители Вовочки эвакуированы из города , я их семейный сапёр…

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос . Учительница :
– Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке:
– Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
– Ну, за что тебя выгнали из класса?
– Я
– классовый враг.

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап ! Хочу быть мойщиком бассейнов .
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Внук-Вовочка спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду. Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

— Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон . Папа ответил маме, что она курица .
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
– Учусь хранить военную тайну.