Анекдоты про Вовочку

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка , стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка:
– А что такое желтый лист? Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.

— Вовочка!
– строго говорит мать.
– Ты почему вчера не был в школе ?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения . Вот я и решил
– пусть отдохнет без меня.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
– Вовочка, а как твоя фамилия?
– А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
– Не дерзи, Х%%в!
– Ошибаетесь. Ложкин!

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, Мариванна ! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
– Скажите, кому этот памятник ?
– Пушкину, мальчик.
– Это который «Муму» написал?
– Нет, мальчик, «Муму» написал Тургенев.
– Как же так, «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину?

— Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Мариванна , я с вами случайно в одной маршрутке еду !

Приходит Вовочка в школу , голова забинтована.
– Что случилось?
– Моча в голову ударила.
– ?
– А вы думаете, горшок мимо пролетел?

— Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый , держащий за руку ребенка? Вовочка:
– ОСТОРОЖНО
– ПЕДОФИЛЫ!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
– Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
– Соя.