Анекдоты про Вовочку

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям :
– А у нас новая воспитательница . А старая ещё не померла. Странно…

Вовочка кричит из ванной :
– Мам , ты мне какую рубашку дашь?
– С короткими рукавами! А почему ты спросил?
– Чтобы знать, докуда руки мыть!

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя:
– У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася :
– У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка:
– А у меня Папа
– Водитель Дальнобойщик, если бы не «гаишники» и не «проститутки», мы бы тоже жили в достатке.

Учитель :
– Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?

Мама говорит Вовочке:
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами . Вовочка:
– Мам я больше не буду. Мама:
– А ему больше и не надо.

Вовочки не было три дня в школе . На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты был?
– Да понимаете, Марья Ивановна , у меня дедушка умер.
– Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
– Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
– Ой, сгорел дедушка?
– Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
– Разбился дедушка?
– Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж.
– Сгорел дедушка?
– Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
– Разбился дедушка?
– Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
– Сгорел дедушка?
– Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
– Так Вовочка: от чего умер дедушка?
– Да пристрелили его пожарные
– достал он их.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама !
– кричит Вовочка.
– Там папа идет! Что мы ему сначала покажем
– мой дневник или твое новое платье ?

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
– Брось ее!
– кричит мама .
– Ей же плохо!
– Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
– Так я ее выбросил.
– Зачем? Она еще почти полная была!
– Ну, я гляжу, ты попробовала средство
– выплюнула, папа попробовал
– выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.