Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками ?
– А у меня других нет!

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире . Отец говорит:
– Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет:
– Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись
– Юрку у окна посадили.

Урок логики , учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое , или которая сосет?
– Вовочка!..
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо …

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там? В ответ грубый мужской голос :
– Не твое дело. Мамка дома ?
– А зачем она вам?
– В**бать хочу!
– Мамы нет, есть папа . Можете у него отсосать!

Вовочка звонит маме на работу:
– Мама , сегодня вечером меня не жди.
– Почему, Вовочка?
– Потому что я уже дома .

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
– Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете «привет» по алгебре.

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна .
– Вовочка, почему ты плачешь.
– Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную…

Бабушка уговаривает внука:
– Вовочка, надо кушать кашу! Каша
– мать наша! Вовочка, раздраженно:
– Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
– Вовочка, почему так поздно? Вовочка:
– Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я
– шаг вперед, а меня
– на два шага назад, я
– шаг вперед, а меня
– два шага назад… Учительница :
– Постой, если ты
– шаг вперед, а тебя
– два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка:
– А я смотрю
– такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.