Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители .

Урок русского языка:
– Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
– Демагогия, Девальвация, Демократия.
– Умные слова, откуда знаешь?
– От папы .
– А что они значат?
– Демагогия
– это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация
– это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия
– это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит
– перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Вовочка поздно вернулся домой . Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.

— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
– Так же как и по-русски: взять книгу , открыть, смотреть на строчки…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя :
– Август. Таня :
– Сентябрь. Вовочка:
– Когда собака привязана.

На уроке математики в начальной школе :
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
– Мариванна , двойку-то за что???

Учитель :
– Что будет, если скрестить змею и ежа ? Вовочка:
– Два метра колючей проволоки!

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи ?
– Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами , просто ужасно!