Анекдоты про Вовочку

МарьВанна:
– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем «. Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Вовочка, наконец
– таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
– Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
– Ну, выпускной всё
– таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить. На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
– Па, ты же обещал меня не бить!
– Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал,
– это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

Утром Вовочка подходит к маме:
– Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
– С чего ты взял?
– А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила:
– И долго я это дерьмо в руках мять буду?

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное . Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
– Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя….
– Да, сынок,
– спрашивает папа,
– так что?
– А каким мне тогда автобусом домой добираться?…

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
– Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
– Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню . Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
– Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
– Это, Вовочка, очень нужная штучка.
– Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
– Прислал Василь Лукаш

Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша :
– А я была медсестрой . Учительница:
– Молодцы! Вовочка:
– А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно):
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка:
– О, да! Мне сказали:
– Зер гуд, Вольдемар.

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
– Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-«Она из древнего дворянского рода».
– А твоя, Ниночка? Ниночка-«Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой»
– А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех;
– А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
– Задержка.
– Что это значит?
– спрашивает учительница.
– Нет тут никакой интересной истории!
– Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил:
– Интересная история!.