Анекдоты про Вовочку

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в пи$де копался…

Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

Школьников сводили в кино . После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
– Маша, что тебе понравилось?
– Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
– Петя, а что тебе понравилось?
– Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
– А тебе, Вовочка, что понравилось?
– А мне понравился толстый наркоман.
– Какой ещё наркоман???
– Ну он всё время курил трубку и говорил «ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ».

Вовочка с подружкой стоят у кино афиши.
– Ну вот, опять «детям до 16…»
– И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Разговор в конце января у кремлевской елки .
– Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
– А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и говорит:
– Не туда попали.

Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
– Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Вовочка спрашивает у Танечки:
– Тань, ты как женщина горячая? Танечка:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.