Анекдоты про Вовочку

Маленький Вовочка видит, что у мамы «большой живот», и спрашивает у папы:
– Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа:
– Эээ… нууу… а это потому что мама давно не какала… Вовочка:
– А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился…

Учительница:
– Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай … Вова, повтори!! Вовочка:
– Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
– Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги . Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
– Задавай вопрос.
– Я хотел уточнить
– если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики !

Прохожий идет по деревне , очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
– Ну, теперь
– девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед !

Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
– Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку:
– Это обмен файлами в торрентах!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука
– на сына рука не поднимается.