Анекдоты про Вовочку

К директору школы прибегает зареванная учительница:
– Hе могу… Hе могу больше работать в 6 «Б«! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Вова. скажи как отличить быка от коровы . Вовка:
– Когда доишь быка он улыбается!

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

1965 год, урок математики , тема
– проценты. Марья Ивановна:
– Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%
– Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
– И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу…

Мама зовет сынишку с балкона:
– Вовочка! Поpа домой!
– Мама,ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы ?
– А неприличные слова повторять можно?
– Конечно, нет.
– Тогда ничего.

— Кто твой отец?
– спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин !
– А кто твоя мать?
– Советская Родина !
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да, завтра вызывают тебя.