Анекдоты про Вовочку

— Вовочка,
– говорит мама,
– ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
– Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка!?
– Это такая мочалка!
– отвечает мама.
– Знаешь, а у папы лучше,
– по-хозяйски замечает Вовочка,
– у него с ручкой!

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
– Глобус, Марь Иванна …

Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
– Когда ты приведешь свою мать сюда? Вовочка (возмущенно):
– Да я вам что
– сутенер?

Учительница:
– Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка:
– Боссы и Герцоги. Учительница:
– Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка:
– Буркина-фасовщики.

Урок русской литературы . Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
– Не осилил, патаму что стихи.

Учительница:
– Тема сегодняшнего сочинения
– «Один день в доме у тети «. Вовочка:
– Я предлагаю немножко дополнить тему:
– …тети весь день не было.

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов ?
– Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы
– с двумя.
– А бывают ли верблюды без горбов?
– Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

— Марьванна,
– говорит Вовочка,
– а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет?
– Вовочка, я не могу себе это представить.
– А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.