Анекдоты про Вовочку

Вовочка:
– Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
– Подумаешь, продавщица … Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
– Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
– Нет, я я бросил в ведро кошку , чтобы она её поймала…

Вовочка заходит в аптеку и говорит:
– Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ:
– Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
– Завтра в школу пусть придут твои родители!
– После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

Вовочка на уроке:
– Маривана, а правда, что Кондолиза
– значит зараза?
– Ну что ты, зараза
– это вполне приличное русское слово!

Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки :
– Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка:
– Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Школа. Урок математики . Учительница спрашивает:
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
– Вовочка! Что случилось???
– Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили…
– А почему поцарапанный?
– Да елочка большая была, а нас мало было…