Анекдоты про Вовочку

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

М.И.
– Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша .
– Мой папа менеджер. М.И.
– Хорошо. А еще? Вовочка.
– А мой папа
– хакер! М.И.
– ? В.
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Куда исчезло армянское радио ?
– Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому .

Учительница в школе:
– Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
– 21593! Учительница ошеломлена:
– И… почему же? Вовочка:
– Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница:
– Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского «Девятый Вал»?
– Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
– А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе.
– А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась
– А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит:
– Вовочка, это не пупочек!
– Молчи, дура, это и не пальчик…

Вовочка загадал желание.
– Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения !.
– Через два месяца он состарился и умер.

Вовочка с утра маме:
– Мама, ты руки помыла?
– Да, а что?
– Хорошо помыла, с мылом?
– Да, а почему ты спрашиваешь?
– Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
– Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО ?!