Анекдоты про Вовочку

Вовочкина мама говорит мужу:
– Тебя в школу вызывают
– Вовочка разбил окно!
– Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной .

— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
– Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика
– зашибись!

Далекое будущее . Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель:
– Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка:
– Язык
– это половой орган, который древние использовали для общения.

Вовочка:
– Марья Ивановна ! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
– В чем же, Вовочка?
– А в том, что любая шутка , повторенная многократно, становится пошлостью.

— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног , а у меня нет?
– Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

Бабушка:
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера .
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак , с мытой шеей?!

Идет урок в школе.
– Коля,
– говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел…
– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…
– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…
– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!