Анекдоты про Вовочку

Дети рассуждают
– что самое быстрое в мире . Девочка :
– Самое быстрое в мире
– это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик:
– Самое быстрое
– электричество . На выключатель нажмешь
– и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит:
– Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

На уроке русского .
– Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь ». Вовочка:
– Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
– Представьте, как это здорово
– когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
– «А вот это Марь Ивановна , давно уж померла…»

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
– А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему:
– Не знаю Вовочка:
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
– Лена, кем ты хочешь стать?
– Дорогой проституткой.
– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
– Киллером.
– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
– Я строителем!
– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
– Кремль

Урок богословия в духовной семинарии:
– Дети ! Скажите мне
– Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка
– ответь!
– Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы
– то скорее всего это Иисус Христос …

Дети в детском саду решили играть в машину , распределили роли.
– Ты
– руль, ты
– мотор, ты
– кузов… А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

— Дети, тема сегодняшнего урока
– процесс размножения у человека… Дети :
– Вау!… Хи-хи!… Га-га-га!… Марья Ивановна :
– Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли «процесс размножения»?
– Процесс прошли… Завтра за результатом пойдём…

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж
– табличка:
– Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит
– табличка:
– Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает… Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
– Ну, очень плохие дети , уже смирясь заглядывает внутрь… и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
– Вовочка.