Анекдоты про Вовочку

Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин , Титов…
– Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу
– папа маме говорит:
– Hу что, полетели? А мама отвечает:
– А ты скафандр одел?
– Hет.
– Тогда полет отменяется.

Первоклашки строятся в столовую , а Вовочка крутится возле учителя.
– Вовочка, почему не строишься?
– Я Вас жду. Я
– Ваш предохранитель!
– Кто?!
– Предохранитель!
– Наверное, телохранитель?
– Да!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба
– результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
– Почему сидя дрова рубишь? Вовочка:
– Лежа пробовал
– не получается.

— Подруга , а как твой сын учится в школе?
– Да с двойки на тройку перебивается.
– Не-е… Мой Вовочка уже перебился… Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц
– одни четверки.
– Эх! Моему хоть бы на тройки учиться…
– Не-е… Вовочка говорит:
– Колы на тройки труднее переправлять.

Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
– Что в школе сегодня было?
– Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял…
– Значит завтра пойду в школу.
– Какую школу?

Вовочка говорит матери:
– Мама, дай мороженое.
– Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
– Там нет никого. Дай мороженое.
– Hе дам. Дома, значит, играй.
– Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
– Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
– Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!

— Вовочка, тебе пора в школу!
– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
– Это вполне нормальная температура.
– Ничего себе, нормальная! В сумме
– сорок два!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока
– антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы
– это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
– Ну что нового в школе?
– Да вот учили антонимы!
– А что это такое?
– Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!