Анекдоты про Вовочку

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка:
– Горох.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то?
– Пускай теперь их родственники опознают.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка:
– Мария Ивановна, слово « попа « надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна:
– Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка:
– Ну как же, у нее же две половинки..

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку . Встаёт Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас прибавление семейства!
– Поздравляю! Братик или сестренка ?
– Новый папа!

Вовочка шепчет учительнице:
– Марья Ивановна , я вас люблю!
– Но Вовочка,
– смущенно говорит та,
– я не люблю маленьких детей.
– А мы будем предохраняться!

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
– Это не буква , это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
– СБАВЬ СКОРОСТЬ , ВПЕРЕДИ ШКОЛА!
– говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!